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妈妈说人生苦短_妈妈说人生苦短是什么歌

妈妈说人生苦短_妈妈说人生苦短是什么歌

妈妈说人生苦短_妈妈说人生苦短是什么歌

 

妈妈说

 

歌曲原唱:王铮亮

 

妈妈说人生苦短   不经意就留下遗憾

 

遇到美丽风景就要好好看   遇到爱情就需要勇敢

 

妈妈说人生苦短   不经意就留下遗憾

 

遇到美丽风景就要好好看  遇到爱情就需要勇敢

 

就需要勇敢

 

《妈妈说》是王铮亮演唱的歌曲。由王铮亮作词,王铮亮作曲。收录于《前任2:备胎反击战 电影原声带》 。

 

王铮亮,1977年11月30日出生于四川省成都市,中国内地男歌手、音乐制作人、四川音乐学院通俗音乐学院教师。

 

2007年,参加湖南卫视选秀娱乐节目《快乐男声》成都唱区的比赛,获得成都唱区四强、全国总决赛第十名 ,赛后发行首支个人单曲《肩上的翅膀》。2009年12月22日发行首张个人专辑《满满的爱》 。2011年6月发行第二张个人专辑《爱的自选》。2012年5月13日发行第三张专辑即首张影剧歌集《听得到的时间》 。

 

妈妈的笑话段子30个 笑破你的肚子(上)

1、【做服装设计】深夜在房里偷偷玩《人工少女3》,正当我在替MM换衣服时,妈妈突然闯进房门。便问:“三更半夜的你在干什么?”我尴尬的说:“我在做服装设计……”

 

2、【汪峰段子,比上头条的那些人都要火】1、章子怡力挺汪峰,说汪是她的Music King. 然后最有内涵的成语产生了:音帝制怡!2、汪峰登鼓山与老和尚喝茶。汪峰说:我上不了头条。老和尚说:没有名人上不了头条。汪峰说:可我偏偏上不了。老和尚说:你不是喜欢喝茶吗?就递给汪峰一个茶杯。汪峰说:这个典故我知道,最后这杯子会烫到我,这跟上不了头条没关系。老和尚微微一笑,又拿出一个杯子说:这杯子不行,还有下一杯子。3、汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析,三点水王,水属。峰字的左边为山,土意。峰字的右边为夆,通锋,金意。再加上汪峰整体名字水土相融,又生木类。所以汪峰金木水土都有,五行缺……4、汪峰:动词。意思为:被忽视,被忽略,虽然很努力但还是被无视。例句:李总,你这事被汪峰了,对不起作名词:第二名,第三名。例句:儿子,这次期末考试怎么样啊?别提了,考汪峰了5、“汪峰老师,你和白岩松长得好像!”汪峰:“……能聊点别的吗?”“你长得像白岩松!”汪峰:“……换个话题吧!”“你长得像白岩松!”汪峰:“……除了这个没有聊的了么?”“你为什么上不了头条?”汪峰:“……我和白岩松是有点像。”6、汪峰看着微博,眼泪洒进了记忆的门里:汪峰7岁,小学二年级,跑着回家:妈妈,妈妈,我考试全班第一!妈妈笑着说:乖,没时间跟你庆祝了,走吧,今天你小姨,三姑结婚,你舅妈孩子满月,你二大爷六十大寿。7、“汪帮主,您为何当年将乔峰,送给乔三槐夫妇收养,反正帮主无子,何不收为义子?”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下,如果他当初跟我姓的话,恐怕这辈子都没希望了……”8、“妈妈,我昨天用吸尘器的时候不小心吸走了郭敬明,我会不会被警察叔叔抓走呀?”“傻孩子,没有人会注意到你的”妈妈笑着安慰小汪峰

 

3、【笑得更大声】1、刚从银行取完钱,就遇上了歹徒,歹徒威胁我“把钱全部交出来!”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了,给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影,我也笑了,这傻逼,被我骗了还不知道,我右边口袋还有一块钱呢。2、台风来了,上了飞机,坐了三个小时没飞,又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜,等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说:我到了,我到了,请放心!3、老婆给孩子喂奶,怎么也不吸,换水、换葡萄糖、折腾了很久,最后实在没办法,找来了护士,说孩子为啥不喝奶?护士进来立马不屑一顾地说:喂奶前先把孩子叫醒啊!4、人生苦短,不要把时间浪费在犹豫不决上,喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追,不然你怎么知道你买不起又追不到。5、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀,以防突然有人给她带来一个蛋糕。6、我(男)和同事(男)一起走在街上。突然,他惊讶的看着不远处一对男女,他说:“卧槽,那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近,我说:“是么……我们要找个什么地方躲起来吗?”他说:“不用!我要向她证明,没有她我过得更好!”说完就牵起了我的手。7、“你根本不懂我,我需要的是空间,明白吗?”“都给你18个QQ号了还嫌不够?”8、同事小王的工作非常有难度,每天他都要坐在领导办公室外努力分辨,到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。9、买车容易,就是保养费太贵了,我自己买了三辆,一辆顶配马萨拉蒂,一辆保时捷卡宴,还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了,开一小时得换八节电池……10、“你的梦想是什么?”“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐,多关注我的私生活,好吗?”汪峰含着泪说道。11、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计,为了让你把它藏好了轻易不外露,以防丢失。12、清晨,站在阳台,纷纷落叶,丝丝凉意,一丝阳光照来,我闭上眼睛,抬头深呼吸,想到人生的坎坎坷坷,突然闻到了一阵苦涩味,是雨水?还是泪水?睁眼一看?!妈的!大早上的,谁家刚洗的内裤在滴水!!13、丧心病狂绕口令 · 南方人杀手终极版:然然拿篮拿榴莲,楠楠留恋榴莲粘。你拿榴莲我拿奶,流连牛年榴莲甜!!!14、孩子这次考试得了全班第二!孩子爸爸:“你不是每次第一的吗?这次怎么犯二?”孩子掏出五十块:“这是第二名的奖金!”爸爸:“为什么平时第一名都没奖金,这次第二却有?”儿子说:“爸爸,那个每次考第二的说只要我让让他,他考第一,就给我五十块奖金!所以我就让让他了!”爸爸:“他哪来的钱!孩子:“他考第一他妈妈给一百块,他给我五十块,他还赚五十呢!”15、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”

 

4、一个幼儿园的女孩在睡前,向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困,为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说:“妈妈!我要腊笔!”妈妈又说:“再说!”女儿哭道:“妈,我已经说好几次了,你还要我说几次?呜……”

 

5、星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》,这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥,不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷,南南妈妈自顾自看了半天才发现,呵斥道:“你看这干啥?”南南铮铮有词:“为将来准备!”

 

6、【这就是巴巴爸爸】“这就是巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴丽博、巴巴波、巴巴蓓尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯!记住了吗?巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴丽博、巴巴波、巴巴蓓尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯!”

 

7、【女汉子从小就是汉子】农村娃,小时候淘气,知道邻居家的锅台挨着他家围墙。有天中午,等到他家菜飘出香味,快要端锅时,勇敢的抓了把土,隔着围墙扔过去……记得那次被妈妈掂着扫帚追了我好几条街……[笑话]

 

8、【老师我玩一会】lz之前在支教 刚去的时候 一年级小孩都欺负我。上课小孩跟我说要上厕所。我让去了 结果全班都要去。第二次我怒了。一个不许去 结果小孩尿裤子了……她妈妈跑来找我……后来上课就成了这样。你们先尿尿去 老师我玩一会。

 

9、【ipad 内涵段子 舔了舔手指】儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页……

 

10、【我去恶心死他】苍蝇一家三口来到餐厅觅食,飞到一个胖子的桌前时,只听“啪”的一声响,蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去,她哭泣着对小苍蝇说:“儿子,我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去,苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇:“孩子啊,你还小,现在还打不过它啊!”小苍蝇坚持着向胖子飞去:“我知道,我去恶心死他!”

 

11、上次带儿子去朋友家玩,儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时,朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊,当着我朋友的面,很兴奋地对我说:“太好了!妈妈,咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”

 

12、【你这孩子再哭我就把你卖了】一天,坐公交车上班,身后一个熊孩子总是哭个没完,他妈妈实在是没招了,就对怀里的孩子说:“你这孩子再哭我就把你卖了!”谁知这孩子哭的更厉害了,我实在是受不了了,回过头去问:“大姐,你这孩子怎么卖?”于是,整个车里都安静了,孩子也不哭了……

妈妈说人生苦短是什么歌

13、早上,去姐姐家。姐姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美,妈妈真美。”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?

 

14、【经典搞笑短信系列5(50条)】201。请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。202。一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:“真对不起,我经常告诫他,人不可貌相”203。两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:“朋友,越南,1969”另一个指着身后:“朋友,香蕉皮,20尺”204。一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!”第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:“让你丫骑!”205。西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……206。阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。207。5深爱着2,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?2不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。208。小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。209。“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。”210。陪mm逛街,一眨眼的工夫,mm就买了七八袋东西,嘴里还说着;“才多长时间买这点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,衣服还没买呢。”gg在一旁一把鼻涕一把泪;“神啊!快救救我吧……”211。一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼hi,虫!212。我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜”213。笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!214。阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的回电:“顶住”215。老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。216。老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来”217。某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!!姑娘,这超薄的就是容易掉呀”218。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去”219。熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。220。太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关”221。老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……222。喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!223。某女开着长闯棚跑车,但车速只有25…30km/h,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!224。升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”225。一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血”226。有一孕妇怀的是对双胞胎,一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊,今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生,不像隔壁王叔叔每次来看我们时,吐痰都是吐在袋子里”。227。初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!228。高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”229。拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”230。一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。231。师:“请用母牛造一个句”生:“一头母牛”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛”232。鞋店老板为a量脚的尺寸。a近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖篆老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”233。八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?234。小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:“靠!是tmd后妈!”235。狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:“哼!我有双节棍双节棍!”236。一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:“又是罐头没胃口!”237。猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。238。八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,i服了you。239。高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻”240。甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。241。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。242。某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:“坏了,我爸拿着我的小提银行了”243。一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了”244。胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!245。一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个”蚂蚁听后被吓死了!246。春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:“叼雪茄的胖子,把头缩回去”247。某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”248。计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手”249。两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。250。从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:“乔妮娜沙德星”

 

15、儿子:妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡,乐颠颠回来后,又去买一只。为(喂)什么?儿子回答:错,喂粮食呗。

 

妈妈的笑话段子30个 笑破你的肚子(下)

16、【中间还夹着一只癞蛤蟆】一天,爸爸妈妈和小明去海滩玩,小明玩得很高兴,左手牵着爸爸,右手牵着妈妈,唱着:“左手一只鸡,右手一只鸭。”当时爸爸就不高兴了,只听妈妈接着唱到:“中间还夹着一只癞蛤蟆啊咦呦咦得喂!”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

 

17、【智商忘带了吧】小时候弟弟特二,有次拿起桌上的苹果就准备吃,被我严厉制止:没洗吃啥呢,长一肚子虫,去洗干净! 顺便给我洗个大老爷们是的悠哉等半天都没见他来,去厨房一看,尼玛个二货,拿着香皂特么认真的在洗两个苹果……某日见弟弟一脸便秘的隐忍,我上前关怀:你怎么啦,一脸吃大便的表情弟弟俯在我耳边:跟你说个事,别告诉妈妈“说吧”“我用了这个,好疼氨他从兜里掏出个卫生巾。我惊呆:你用这干什么“妈妈说这个女孩才能用,我也想试试”“那怎么会疼呢……"“不知道,粘住了,一扯就疼,拿不下来了”我憋笑,傻x,用就算了,还贴反了。“姐,你笑出声了……赶紧给我想办法”“哈哈哈……等我先笑完”我躺在地上打滚老妈的脸瞬间在眼前放大,一脸的鄙视和阴狠让我乖乖闭上了嘴……"

 

18、【面包花生酱】今天,我喝醉了回家。饥饿难耐的我一进家门就抓起一片面包和一些花生酱咬了起来。5个小时后,妈妈把我叫醒并拖到厨房,指着桌子上半个涂了花生酱的海绵问我那是神马。

 

19、今天强子去人民商场购物,看见一个小男孩(目测5岁)拉着他妈妈说道:“我要吃方便面!”他妈妈说不,于是他立马哭着说:“我要吃方便面!”他妈妈看了他一眼说道:“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道:“那我不吃了。”

 

20、爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”平平:“可是,现在放假了!”

 

21、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”

 

22、【小丑】一次表演,小丑不小心从舞台上摔下来,牙齿被摔掉了很多颗,满脸是血,很疼,表情很扭曲。全场观众大笑,因为他得表演真的很精彩,很夸张,道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说:“妈妈,小丑哭了。”但没人听见,一个也没有。

 

23、小明不小心摔了一跤,把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查,小明最怕去医院,连忙说:“不要,不要去医院,用双面胶就可以了。”

 

24、【好孩子啊!真乖】女同事把儿子带单位来玩,一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好,叔叔家好多玩具。”小孩摇摇头:“我爸爸出差了,我要陪妈妈睡觉。”“真懂事,那下班叔叔去你家陪你玩好吗?”小孩想了想,开心的鼓掌:“好!叔叔你陪我妈妈睡觉,我去你家玩!”……

 

25、病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

 

26、【小偷集团招聘公告】1、小偷集团公司贴出招聘公告,内容如下,因业务发展需要,我公司特向社会招聘业务员一名,要求1.品德高尚,爱岗敬业,不拿公司一针一线,为人正派。2.相貌端正,足以迷惑自己潜在的客户。3.没有犯罪前科,下岗工人,退伍军人优先!4.要求,熟练掌握各种开锁技能,能在1分钟内打开车门!5·英语六级以上,能与老外无障碍沟通,方便下手。6.对法律法规比较熟悉,以便找出漏洞维护自己,维护公司的利益!2、妈妈带着儿子看文艺节目,台上快板演员一遍打快板一边说唱,精彩极了儿子:“妈妈,妈妈,这位叔叔打的快板太好听呢,我也要学”妈妈:“这有什么呀,你爷爷打的比他还好呢,回家让你爷爷教给你!”儿子:“妈妈,我爷爷以前也是演员吗?”妈妈:“你爷爷以前要饭的!”儿子:“……”3、还有几个月就考研了,昨天我去图书馆上自习,旁边是个漂亮的妹子,于是跟她搭讪我:“美女,我是哈尔滨的,你也是东北人吧?”美女:“人家是南方人。”我:“刚才我听你口音咋像东北的呢?”美女:“咋地!跟老娘顶嘴啊,就你这样的还想跟我处对象,你是不是虎,信不信我削你!”我:“…………..”

 

27、坑爹熊儿子,先是把他妈妈新买的耳机拆了,被他妈一顿好打,打完之后熊性不改,拿着拆出来的磁铁吸妈妈的金首饰,有一半能吸住,跑来跟他爹我炫耀,又是一顿毒打。

 

28、侄女在学校得了百米冠军,我嫂子就特别高兴夸她,侄女说:“妈妈,你要不是天天那棍子追我,我能跑这么快嘛~”

 

29、昨天在九州超市,看到一个小男孩在饮料货架旁迟迟不走,想喝饮料,但是他妈妈就不给他买,他不哭不闹,默默地在那抚摸饮料,还自言自语,像与饮料用心交流,持续了数分钟,最后,皇天不负有心人,在感动天感动地的时候也感动了他妈妈,他妈妥协了。感觉这小子来日方长必成大器。

 

30、小鸡:“妈妈,我发现我和别的鸡很不一样呐!”母鸡:“肿么?”小鸡:“别的鸡都吃玉米粒,我喜欢从土里挖野菜吃,这是为毛?”母鸡:“孩儿啊,你可能是挖掘鸡啊!”